Many Things I Hate

Whoaaaaaaaaa un nouvel article putain ! Incroyable isn't it ? Aujourd'hui, j'vais faire un listing de tout les types de dragueurs relous que l'ont peut voir au quotidien (ou pas au quotidien d'ailleurs) cela servira d'avertissement aux personnes les plus naïves parce que bon, les filles ne vous faites aucune illusions, si un mec vous drague, la majeure partie du temps, c'est juste pour pouvoir, par la suite, détailler vos relations à ses potes comme montré sous le diagramme ci-dessous réalisé par les plus grands scientifiques du monde.

(ça calme hein ?)

Du coup, je vais découper cette article en 4 parties qui seront elles-même découpées en plusieurs parties, et ça commence... MAINTENANT !

PARTIE 1: Les 75%

Tout d'abord, j'précise comment ça va fonctionner: En fait là, juste en dessous vous allez trouver un petit descriptif de différentes catégories de mecs que l'ont peut ranger dans la partie. (Et aussi que cette partie sera certainement la plus vaste... Logique !)

a) Les "heylamiss"

(pour plus d'infos sur ces gens, voir mon article sur les racailles.)

J'adore ces mecs, franchement sur une échelle de 1 à 10 de "Je doute de rien", il sont au moins à 11... Putain est-ce qu'une meuf a réellement déjà été attirée par un "Kss Kss... Hey ! La Miss ! T'es trop charmante ! Ça te dirais qu'on aille se faire une chicha toi, moi et mes 14 potes ?" ? Si oui, envoyez moi vos témoignages (que je puisse me marrer un bon coup)

b) Les mecs bourrés

Cette catégorie j'aurais pu la différencier en plusieurs catégories elle-même (mais merde, j'ai déjà fais mon diagramme, j'ai la flemme de le recommencer et je déteste rebrousser chemin quand je commence un article... Rien que me relire pour corriger mes fautes, c'est un supplice.)

Que ce soit en boite, en concert, en festival, en soirée. La forme change mais le fond est le même, le mec est torché, il a envie de copuler, et il peut s'y prendre de différentes façons:

-"Hey ! J'ai pas d'endroit où crécher ce soir, je peux taper l'incruste chez vous/dans votre tente/là où vous créchez ?"

- Il peut aussi coller la fille comme un morpion me colle aux couilles (Cette métaphore est gratuite.) Genre "Aller, si je colle mon zizi sur elle, elle sera forcément attiré.

- Et enfin la dernière, apportée avec la subtilité d'un Bulldozer:"Hey on baise ?"
(Notez qu'on part du principe que la fille en question est sobre)

c) Les poètes

Beaucoup plus subtils et vicieux que les autres, ces mecs se font passer pour des romantiques pour pouvoir arriver à leurs fins, méfiez vous d'eux comme de la peste, un mec qui se la joue poète torturé #babtoufragile, généralement c'est pas pour finir par jouer au Monopoly avec vous...

d) Les dépressifs

Catégorie pouvant se combiner avec celle du dessus, ces mecs sont des manipulateurs en puissance, ils essaient d'arriver à leurs fins en utilisant la technique la plus minable du monde... La pitié !

e) Barney Stinson

... Quelque chose à ajouter ?

f) Les chacals virtuels

Cette catégorie correspond à tous les mecs qui commentent/likent toutes les photos des filles sur facebook... Parfois avec une finesse incroyable (Exemple réel:"Trop une bombe atomique et magnifique yeux et magnifique poitrine <3" merci Alison d'être bonne et de me permettre par la même occasion d'avoir de quoi écrire des articles !)

Voici pour le moment la conclusion de la partie "75%" qui sera probablement mise à jour par la suite.

Partie 2: Les 15 %

Certainement les moins bien lotis puisque généralement ils passent pour des 75%... Ils peuvent faire ce qu'ils veulent, il se feront constamment rembarrer et la plupart du temps, finiront dans la Friendzone (Pour les ignorant, la Friendzone, c'est ce moment où une fille que t'aime t'arrache toute volonté juste en te disant "Mais toi c'est pas pareil... T'es comme un frère, si on prend le risque de se mettre ensemble, ça va tout gâcher si ça rate"... D'ailleurs mesdames, sachez le, il n'y à RIEN de plus énervant que cette phrase.) Pour les quelques chanceux qui trouveront la perle rare... Crevez bande d'enculés, je vous pisse au cul et vous maudit sur 100 générations (non non... Je ne suis pas jaloux, je reste calme.)

Partie 3: Les 7%

Pour eux, la drague est un sport, ils ne cherchent pas spécialement à pécho, mais juste à séduire... Ceci est probablement du à un besoin de compenser quelque chose d'ailleurs... Peut-être un manque d'attention... Mais il faut bien différencier le bon dragueur du mauvais dragueur hein ! Le bon dragueur... Bah il drague... Il chope le numéro... Et voilà... Alors que le mauvais dragueur ! Bah... Il Drague... Il chope le numéro... Mais c'est pas pareil ! (Seul les vrais reconnaîtront la référence...)

Partie 4: Les 3%"autres"
Cette partie là, elle concerne tous les mecs qui draguent, on sait pas trop pourquoi, on sait pas ce qu'ils veulent, mis à part peut-être violer puis tuer leur conquête (pas forcément dans cet ordre d'ailleurs...)

Voilà Voilà la conclusion de mon article ! Désolé pour tout le retard que j'ai accumulé mais pas forcément l'envie, ni le temps, ni l'inspiration pour écrire quelque chose ces derniers temps. Je vais plus dire que je vais essayer de faire des efforts pour écrire plus régulièrement puisque ça serait du mytho. Donc je vous dis à je ne sais quand pour de nouvelles aventuuuuuuuuuuures !

PS: N'oubliez pas que pour tout ce qui est mise à jour, idées, propositions d'articles et tout ça, j'ai une page facebook !  https://www.facebook.com/Manythingsihate

Bon, apparemment, d'après certaines personnes, je suis un connard intolérant... Ouais c'est pas faux ! Et en plus je suis totalement égocentrique ! Vous voulez une preuve ? Ce hors-série un peu court (qui est surtout là parce que j'avais promis de poster deux article et qu'il faut donc que j'fasse du remplissage) parle de

MOI

[insérez une photo de moi ici]

(Et en plus je vais même parler de moi à la troisième personne deal with it... BITCH !)

Alors pourquoi faire un article sur moi ? Tout simplement parce que c'est bien beau de taper sur la gueule de plein de trucs... Mais arrive un moment ou il faut savoir le faire pour soi-même. Vous commencez à avoir l'habitude vous les 3 (4 quand on est en forme) personnes qui me lisent je vais diviser l'article en plusieurs catégorie. La première est

Monékicédc ce gros fdp ?

Un génie incompris ? Un gros con qui n'a rien d'autre à foutre de ses journées ?

Réfléchissez pas trop longtemps, c'est juste un gros con qui n'a rien d'autre à foutre de ses journées. Mais apparemment ça plait à certaines personnes, donc il continue ! Ce mec se donne de l'importance alors qu'il n'en a aucune, il ne sait pas écrire (sérieux... Vous amusez pas à compter les fautes par articles... Vous allez saigner des yeux.) Il fait preuve d'une mauvaise foi incroyable, se contredit même parfois, son style est un pompage éhonté d'autres blogueurs, il critique juste par jalousie c'est sur... Et en plus j'suis sur que c'est un nazi pédophile homosexuel... On ne devrait pas laisser s'exprimer ce genre de gens... J'ajoute qu'il est du Nord et écoute du metal... Donc c'est probablement un sataniste alcoolique qui copule avec ses frères et soeurs ! Je pense que le portrait du personnage a été bien dréssé.

Mais pourquoi est-il aussi méchant ?

PARCE QUEEEEEEEEE !!!!

Non mais sérieux ! Pourquoi est-il aussi méchant ?

Je pense que c'est parce qu'il était une victime à l'école, il a même du être violé par ses parents (Ou pas et c'est ça qui l'a rendu méchant ce gros pd d'antisémite) Les jeux vidéos sont sûrement un facteur qui joue aussi. Comme on le sait tous ça rend violent !

Mais alors, que faire contre lui ?

Bah je pense que la meilleure solution c'est encore de le lire jusqu'à ce que mort s'en suive, de commenter, de liker sa page facebook et de parler du blog autour de soi... Ce genre d'actions porteront leur fruit croyez moi ! Un tel déchet de l'humanité complètement associal prendra peur quand il verra que des gens le lisent ! 

Pour conclusionner: N'oubliez pas... Pour éradiquer le mal, il faut l'aimer... Cet être se nourri de la haine des autres alors AIMEZ MOI LE !!! (Et sa page facebook c'est ça https://www.facebook.com/Manythingsihate )

Bonjour, bonsoir, cette intro est faite pour faire du remplissage pour que même sur Facebook on ne puisse pas deviner le sujet que j'vais traiter (ouais... C'est du teasing de pupute... J'aime bien !) C'est un sujet que personne ne connaît pour l'instant, sur une série qui dure depuis maintenant... Euuuuuh... 16 ans (17 le 13 de ce mois), une série complètement provocatrice, vulgaire (mais aussi super intelligente qui critique à merveille les travers de l'homme)... Je parle bien sur de
PLUS BELLE LA VIE !!!

Nan j'déconne... En vrai on va parler de ça !

(Oooh une image qui bouge ! C'est fabuleuuuuuuux !)

Alors commençons par le commencement:

KÉCÉCÉ SAOUSSE PARQUE ?

South Park, c'est l'histoire de quatre amis

Stan Marsh: peut-être l'enfant le plus normal de South Park: Plus ou moins rationnel (autant qu'on puisse l'être dans un univers où l'on peut croiser une crotte de Noël), il a une soeur tyrannique pré-pubère sujette à ses premières règles (et donc les dérèglements hormonaux qui en résultent), un père prenant tout beaucoup trop à coeur et une mère euuuuh... Bah une mère quoi. (C'est certainement le personnage le moins intéressant de tous selon moi)

Kenny Mccormick: Il est pauvre. Sa famille est complètement foireuse, des parents alcooliques, des soeurs (j'en sais pas plus.) Son petit plus: Il meurt souvent, mais ressuscite dès le lendemain matin (ou après deux tours dans le jeu South Park: The Stick of Truth (d'ailleurs jouez-y, c'est un jeu qu'il est bien.))

Eric Cartman: Certains diront de lui que c'est un connard raciste et manipulateur... Mais regardez cette image ! C'est bien l'image d'un enfant doux et sensible non ? Cartman joue avec ses peluches, aime chanter, jouer avec ses amis, il est certainement l'élément le plus équilibré de cette série de merde.

Et finalement, le meilleur pour la fin:

Leopold "Butters" Stotch: Un personnage paraissant naïf et innocent au premier abord... Mais il cache un lourd secret... Ce petit garçon avec sa bouille attachante est en réalité... LE PROFESSEUR CHAOS ! Un super vilain sadique et cruel ne vouant sa vie qu'à l'anarchie...

Ah ouais et y'a aussi lui...

Lui c'est Kyle... Il est juif.

Voilà, on en a fini pour les personnages ! Mais South Park c'est pas juste une bande de petits cons (et Cartman) c'est aussi des scénarios complètement à chier du style "Ololol un mec a fait caca dans l'urinoir de l'école... C'est sûrement lié aux attentats du 11 septembre !" et c'est TOUT LE TEMPS COMME ÇA ! Des blagues pipi/caca avec un pseudo fond de critique sociale... Ce qui m'amène au deuxième point de ma critique:

POURQUOI SAOUSSE PARQUE C'EST VRAIMENT DE LA MERDE ?

Déjà l'animation... Depuis 17 ans, aucune évolution... Sérieux ?! J'veux dire... Chez les Simpsons, y'a eu de l'évolution... Même chez ces connards de Disney y'a eu de l'évolution ! (On parlera plus en détail de Disney plus tard.) J'ai pas besoin de mettre d'exemple, les images ci-dessus sont assez parlantes. Ensuite que dire des sujets traités ? C'est facile, pour faire un épisode de South Park il vous faut:
-Des feuilles blanches format A4 (pour dessiner les paysages, les personnages, etc...)

-Un collégien pour écrire les blagues (Oh le pipi et le caca luuuuuul)

-Un sujet qui fait polémique

-Un bassin de lamantins dans lequel il y aura des boules avec des thèmes dessus (Comprendra qui pourra :D)

-Deux connards pour faire une bouillie indigeste de tout ça

-Un appareil photo numérique pour faire le stop motion des personnages

Et voilà ! Vous avez un épisode de South Park !

Mais le pire... C'est que tout ça, ça fonctionne ! La polémique ça fait vendre, et les boutonneux ne peuvent s'en passer. D'ailleurs ça m'amène à mon prochain (et dernier) point

LE PUBLIC TYPE DE SAOUSSE PARQUE

Trois type de personnes regardent South Park:

Les enfants en manque de sensations fortes qui voient en cette ignominie une bonne excuse pour apprendre de nouveaux gros mots (et ils seront servis CES PETITS FILS DE PUTE !!!)

Les ados boutonneux, eux, connaissent les gros mots, ils regardent plutôt ça pour se marrer avec leur rire caractéristique d'ado (vous savez bien, ce "Heuuuuuuuuuu" gras et dégueulasse)

Les jeunes adultes qui regardent ça en guise de masturbation mentale du genre "Naaan mais en fait c'est trop intelligent South Park, c'est une satire de la société. T'es juste trop con pour comprendre" MON CUL ! T'es juste un gamin immature qui rit au premier pet que t'entends !

Voilà, c'est fini ! (Ouais, ouais... C'est violent comme fin) Le prochain article, ça devait être sur Disney... Mais j'ai grave la flemme et j'ai une autre idée qui peut être pas mal. Sur ce j'vous dis à la prochaine, je pisse sur vous et tous vos proches, et mangez des fibres, comme ça Mr Hankey sera content !

Ah ouais, et pour conclusionner: South Park en vrai, c'est bien, mangez-en matin, midi et soir !

Ouaip, encore un hors-série ! Cette fois-ci, pour certains commentaires que j'ai reçu, j'ai bien sur éliminé d'office les commentaires des gens sympa (à une exception près) et ceux des amis (merci papa et maman)

Voici un commentaire sur mon article sur les racailles de Djul Stunt qui me dit:

"tu fait rire c'est un truc de malade !! jadore les mec comme toi , tu c'est se qui en on plein dans le calçon ( toi sa doit etre pck tu t'ai jamais vidé ) et qui parle, qui parle mais qui face a certaine personne aurai le rectum qui se dilate !! aller tchou ( wati-BOUFFON VA )"

Alors déjà, merci de me dire que je fais rire, c'est sympa, tu adores les mecs comme moi ? C'est crypto-gay, mais gentil quand même, mwa oci jtm

S'ensuit un commentaire de Yasmiine

Non mais sérieux là ! --' T'as cru quoi, ça t'amuse de critiquer cette nouvelle génération ? Cette génération est comme elle est, il y a plusieurs personnalités comme les racailles dont tu parles. Mais dit-toi bien que c'est seulement dû à une mauvaise éducation des parents qui sont très pauvres et, qui ne savant pas parler français, donc qui ne savent presque rien de cette France, ils ne peuvent donc rien apprendre à leur enfants. Et ces pauvres racailles, ils n'ont pas besoin qu'on leur fasse tout un article pour les enfoncer encore plus dans leur trou, ils ont besoin d'aide et de soutien. Les racailles, comme tu dis, sont des personnes en difficulté et crois-moi, ils ont pleins de mals de coeurs, ils endurent beaucoup et c'est cette "carapace" qui les aide (entre guillemets) à faire face à tout ça, car leur parents ne peuvent pas les aider. 

PS : "Une racaille, on a peur de l'approcher et de la défier..." Certains même, sont obligés d'en redevenir une pour se faire respecter dans cette nouvelle société.

Alors s'il vous plaît (je m'adresse à tous ceux qui lisent ça), laisser tranquille ces pauvres jeunes qui, n'ont pas eu de chances, ils n'ont pas eu l'opportunité qu'une personne les aide, leur apprend la vie...

Donc voilà, moi j'ai 13 ans et demi et je sais ce qu'il faut dire et garder pour sois quand même hein ! Et maintenant tes arguments qui ne tiennent pas la route, garde-les pour toi et aie un peu d'affection et de pitié."

T'es super raciste dans ton commentaire mais en même temps tellement compatissante... C'est étrange ! Surtout que je parle vraiment QUE des racailles, donc des mecs qui font chier le monde, tu généralises en pensant que je parle des mecs de banlieue tout court mais QUE NENNI MILADY ! (ps: L'affection et la pitié c'est pour les faibles, tu l'apprendras un peu plus tard dans la vie malheureusement !)

Et le dernier commentaire sur les racailles, de la part de Kenza94

"wsh vous ave koi contre nous les caiera ah je sais vou aver gr peure on vous sort un Kalash vous aller tous chialer vos rem srx nn on mort ps mais gros kan tu cherche tu trouve et a tout ceux ki aime ps les caiera aller vous faire enculer on et comme vous bande de bâtard juste psk on et ps des bourge pff starfoula . Mais tu vois nous on sort dans la rue ou dans le métro les gens y baisse leur putain d'yeux parfois on sort avec la cassette et un foulard pour ps le les keuf nous attrape mais vasy vou vou connaisseur ps sa"

J'pense que c'est du troll, et comme on dit:" Don't feed the troll"

C'est fini pour les commentaires sur les racailles, maintenant on passe au seul commentaire marrant que j'ai eu sur les émos de la part d'Emo-de/ta/mère

"hahaha pxtain mais tu sais rien sur les emo et regarde toi meme uh sal c*n !!! nous les emo's on fais ce qu'on veux de notre life ! s*le b*tard ! C'est a cause des gens comme toi qu'on sombre dans de darkkk stupide va!
boul*sh*t ton blog !!!!!!!!
hahahaa de toute facon ca nous est complètement égal ce que les gens disent xp
ciao les nulos qui ce moques des gens"

Ah... Ah ! Ahahahahahahahaha ! Si tu savais comme j'ai ris de ton commentaire ! Déjà je suis pas un batard, mais bien un fils légitime, qui plus est je suis l'ainé, je pourrais donc officiellement reigner sur le royaume de mon père (s'il en avait un...) et ensuite, tu sais... Si j'ai fais ce blog, c'est avant tout pour faire rire, si tu sais pas rire de toi, tant pis, tu ne vaux pas mieux que l'humain de base que je discrédite à longueur de temps =)

Contrairement à Tsukituri

"Whaou !! superbe démonstration !! Je trouve que le style vestimentaire des emos est sympa, même si je ne le porterai pas... Aussi, faut pas croire qu'ils sont tous des kikoos d4rk !! J'ai des amis emos qui ne me parle que de metal et qui passent leur temps à rire et profiter de la vie... Ce sont peut-être des exceptions ou des emos seulement dans leur style vestimentaire... En tout cas j'ai pris plaisir à lire cet article, même si mes opinions ne sont pas tout à fait les mêmes.
Enfin, l'humour est présent et nous permet de mieux accepter ce point de vue !!!
Merci."

Merci à toi, voilà une image parce que tu as été sage et un bisou, j'te connais pas mais j'te love <3

Pour conclusionner (Je pense que ça va être récurrent ça) continuez à m'envoyer des messages de haine, j'adore ça, j'en ris énormément (et en plus ça me permet de remplir le blog avec des hors-séries et donc de pas beaucoup bosser les articles !)

Je vous rappelle que vous pouvez liker la page facebook pour avoir les infos sur l'arrivée des articles (et tout un tas de conneries probablement)
https://www.facebook.com/Manythingsihate?ref=bookmarks

/!\ ATTENTION ! Cet article fait preuve "d'un peu" de mauvaise foi /!\

Rien qu'au titre, vous avez pu comprendre de quoi j'allais parler dans cet article, mais avant de me lapider, sachez une chose: J'ai aimé Burton à une époque. Mais je pense que j'étais jeune et insouciant et que j'me rendais pas compte que mis à part quelques exceptions (Mars Attack, le génialissime Ed Wood et... La planète des singes...), je regardais le même film avec un habillage différent à chaque fois. Je vais pas traiter chacun de ses films, j'suis pas Durendal, je vais traiter son oeuvre en trois points. Alors c'est parti les petits amis: 

TIM BURTON !

(Voici comment résumer la plupart des films de Burton en une image: Un héros qui est souvent un artiste incompris dans un univers absurde)

Tim Burton, c'est LE réalisateur suréstimé de ma génération: De 20 à 25 ans, la plupart des gonzesses un peu dark le considère comme un dieu...  Pourquoi vous demandez-vous ? Bah je sais pas ! Sans transition, voici le premier point de son oeuvre que je vais traiter:

1: L'animation

Alors ça va aller très vite puisqu'à ma connaissance il n'a réalisé que deux films d'animation. NON ! NON ! Il n'a pas réalisé L'étrange Noel de Mr Jack, mais je vais en parler quand même de toute façon, puisqu'il a créé l'univers et a participé au scénario.

Commençons par le commencement: L'histoire d'un mec (artiste généralement) incompris dans un univers loufoque... Péripéties et fin. Voilà comment résumer un film de Tim Burton. Ce mec a du travailler chez Sita dans une autre vie parce que putain... Autant de recyclage c'est incroyable.

"Ses" films d'animations n'échappent pas à la règle du "on reprend tout, on change deux ou trois trucs et on a un nouveau film"... Des preuves ?

Sans déconner... C'est le même personnage mais plus vieux non ? Plus de preuves ?

Et avec un peu de mauvaise foi

Toujours aussi original votre génie ? Oui ? C'est pas fini.

2) Tim Burton, c'est vraiment de la merde.

Aujourd'hui mes loulous, je vais vous apprendre à faire un film de Tim Burton en quelques secondes, sans vraiment se faire chier... Après tout, il sait si bien le faire !

Alors la recette pour faire un film de Tim Burton c'est:

- 75 kg de Johnny Depp qui joue un personnage loufoque

- 53kg d'Helena Bonham Carter

- Une animation 3D à chier partout sur son écran pour l'époque

Mélangez le tout et vous obtenez:

Alice au pays des merveilles:

(Me dites pas que c'est beau... Un an avant sortait Avatar ! Un film tout aussi mauvais, mais carrément plus beau... Et la même année sont sortis le choc des titans, rien de révolutionnaire au niveau des effets spéciaux, j'trouve ça plus beau qu'Alice, Le livre d'Eli qui est juste somptueux... Et aussi une parodie porno de The Big Lebowski et The Expendables <3)

Ou alors mélangez:

- 75 kilos de Johnny Depp qui joue un personnage loufoque

- 53 kilos d'Helena Bonham Carter qui joue un déchet (d'où le titre de l'article)

- des décors tordus

et vous obtenez

Sweeney Todd, Dark Shadows, Charlie et la chocolaterie et les noces funèbres.

Vous pouvez aussi retirer l'un des éléments et obtenir avec

- 75 kilos de Johnny Depp qui joue un personnage loufoque

-des décors tordus

des films tels que: Edward aux mains d'argents, Sleepy Hollow, Ed Wood.

On l'aura compris, il aime faire des clins d'oeil à ses précédents films... Enfin en arriver au point de faire tant de clins d'oeil, le pauvre doit être atteint de graves tics nerveux !

Mais au total, si vous voulez savoir ce qu'il faut en globalité pour faire un film de tim burton c'est: Johnny Pedd Depp, Marla Singer Helena Bonham Carter (désolé fangirls... Mais son seul film notable pour moi c'est Fight Club, film où elle jouait ? Oui ? Bien ! Un déchet exactement !), Danny Elfman aux musiques, des décors tordus et une omniprésente de la mort (de préférence une mort comique)
Ah et un dernier argument pour vous confirmer qu'il fait de la merde ?

(Vous l'avez cherché !)

(Fun fact: Dans ce film jouent son ex femme Lisa Marie, et son actuelle le déchet... Et il a quitté Lisa Marie PENDANT le tournage après 8 ans de fiançailles... Pas cool !)
TOUJOURS PAS CONVAINCUS ? Il devait réaliser un film Superman avec dans le rôle titre: NICOLAS CAGE !

Et pendant un moment, il devait avoir une tenue de ce genre...

(Pour plus d'images de ce à quoi la tenue aurait du ressembler: http://www.blastr.com/2010/11/heres_what_tim_burtons_su_1.php)

3) Mais il a aussi fait de bons films !

Non non... Je vais pas parler des films Batman qui sont TRÈS mauvais (j'expliquerai peut-être pourquoi dans un autre article) mais plutôt par exemple de Beetlejuice (qui n'aurait pas du s'appeler comme ça puisqu'on voit quasi pas Beetlejuice...) même si il a plusieurs traits de Burton qui m'insupportent, j'adore ! (probablement parce que c'est son deuxième film... Donc c'était pas encore trop saoulant) ou encore Mars Attack, ce film complètement barré sur une invasion de Martiens au design... Totalement pas de lui et donc génial :D et enfin Ed Wood: Une biographie de celui qui était considéré comme le pire réalisateur d'Hollywood (interprété par Johnny Depp) avec une histoire donc... Pas de lui et forcément géniale :D

Pour conclusionner cet article: Non, Tim Burton n'est pas un artiste divin, c'est juste un mec qui vous sert le même sandwich à la merde à chaque fois, mais qui le saupoudre différemment. Mais vous savez... Au final vous mangez toujours de la merde !

Vous pourrez maintenant me retrouver sur Facebook pour avoir les infos sur l'avancée des articles, savoir mes prochains sujet, me demander de lire dans les lignes de la main tout ça. Pour ça, il suffit de cliquer ici https://www.facebook.com/Manythingsihate

Reprenons de bon pied avec: 

17: Lennon Murphy - Ex Devil's Gift, maintenant avec son groupe Lennon

L'anecdote rigolote: Yoko Ono (Ex-femme de John Lennon pour les deux du fond qui suivent pas) l'a poursuivi en justice pour l'utilisation du nom Lennon... Sauf que c'est son vrai prénom qui lui a été donné par ses parents justement en l'honneur de John Lennon. Yoko tu crains !

18: Alexis Brown - Straight Line Stitch

Comme le dit si bien le site Metalholic à son propos :"Alexis Brown, lead singer of Straight Line Stitch has the voice of an angel, the stage presence of a metal goddess and the looks of a model."

Soit pour les deux du fond qui suivent toujours pas et qui, en plus, ont séché l'anglais:" Alexis Brown, chanteuse principale de Straight Line Stitch a la voix d'un ange, la présence scénique d'une déesse du metal et le look d'un mannequin" J'suis pas mal d'accord !

19: Liv Jagrell - Sister Sin

J'ai vraiment besoin de dire quelque chose ? Okay, un mot: PARFAITE !

Voici qui conclue mon top ! Mais pas vraiment, puisqu'il faut tout de même que je donne une mention spéciale à:

20 et 21: Alexia et Anissa Rodriguez: Eyes Set To Kill

A gauche Alexia (guitare et vocals) et à droite Anissa (Basse). Pourquoi elles sont pas pas dans le top "Canonique", d'une part parce que j'aime pas trop Eyes Set To Kill, puis c'est le bordel, un coup Alexia est leadsinger, le lendemain non, c'est à n'y rien comprendre, et en plus j'ai un méga bug avec les photo qui fait qu'elles s'espacent à mort du texte après et ça aurait foutu un beau bordel.

22: Karin Axelsson - Sonic Syndicate

La belle Bassiste n'a pas sa place dans le top non plus parce que... Bah elle est bassiste quoi ! Mais mention honorable quand même parce qu'elle est magnifique.

23: Netta Skog - Ex-Turisas

Tu kiffes l'accordéon mais tu trouves Yvette Horner moyennement sexy ? Netta Skog est faite pour toi ! (Mais en fait non, puisqu'elle est faite pour MOI ! Compris ?!)

24: La fille du Clip Hard Rock Hallelujah - Lordi

Je connais pas son nom bien malgrés moi... Mais putain qu'elle est belle

J'me faisais chier aujourd'hui, et donc, j'ai décidé de reporter un peu mon article sur Tim Burton (que j'ai grave la flemme d'écrire pour le moment) pour écrire un hors-série bien spécial puisque c'est !

LE TOP DES PLUS BELLES LEADSINGERS DE METAL SELON MOI !

Alors je vois déjà mes admirateurs fans de rap (j'en parlerais dans un autre hors-série, promis !) et autres s'insurger:"t déguelace, fé pareil pr lé plu bele chanteuz de [insérez le style musical voulu ici]" ce à quoi je répondrais: JE VOUS EMMERDE, je suis chez moi, j'fais ce que je veux :D

(Notez qu'elles ne sont pas classées dans un ordre bien spécifique, considérez qu'elles sont toutes premières ex aequo)

Et voici une playlist réunissant une chanson de chaque groupe cité, puisque en plus d'être toutes très belles, elles savent chanter !!! (les chansons ne sont pas choisies au hasard, ce sont mes préférées des groupes): https://www.youtube.com/playlist?list=PLbBS26cleskIlWsPRJlR8TsNCDBftk_kH

1: ANGELA GOSSOW - Ex chanteuse d'Arch Enemy

 Aaaaaah Angela Gossow... QUELLE FEMME !!! Ne vous y méprenez pas, du haut de son mètre 60, elle est capable de botter le cul du plus costaud de ces messieurs ! Son départ d'Arch enemy à cause de son besoin d'entrer dans "une nouvelle phase de sa vie" ne l'a pas fait quitter entièrement le groupe pour autant, puisqu'elle reste proche de ses anciens acolytes et s'occupe, par exemple, de leur management.

2: Sharon Den Adel - Within Temptation

J'ai pas trop d'anecdote à propos d'elle ou de Within Temptation, si ce n'est que je les ai vu en "première partie" de Metallica juste après Gojira (#personalbranling)

 3: Tarja Turunen - Ex-Nightwish

Généralement quand on pense "Groupe de metal à chanteuse", peu importe le genre, on pense en premier à Nightwish ou Arch Enemy (Eths pour les pré-ados rebelles, mais limite osef, et NON je n'ai pas mis l'ex chanteuse de Eths dans le top !) Et quand on pense à Nightwish, on pense à Tarja, c'est pas pour dénigrer Anette ou Floor, mais elle reste LA chanteuse symbolique du groupe.

4: Maria Brink - In This Moment

Que dire... J'ai une affection toute particulière pour elle, je sais pas pourquoi, elle a un truc envoutant... QUI A DIT BOOBS ?! Qu'il se dénonce tout de suite ! 

15: Jill Janus - Huntress

En plus d'avoir un nom de famille rigolo (Bah oui, vous savez, ça rime avec anus Romulus et Rémus, les légendaires créateurs de Rome...) Elle est SUBLIME !!! Si je devais donner une vraie première pour ce top, ça serait elle sans hésiter... Jill si tu me lis: I LOVE YOU ! WILL YOU MARRY ME ?

6: Liv Kristine - Leave's Eyes

Ouaip, encore une blonde... Promis après ça se calme ! Liv Kristine, je l'ai découverte dans le Clip Nymphetamine de Cradle of Filth (Oui bon, j'étais ado hein ! Que celui qui n'a jamais écouté quelque chose puis c'est dit plus tard :"Putain en fait c'est pas génial" me jette la première pierre !) J'ai tout de suite accroché à sa voix super douce... Puis putain ! Vous avez vu ce regard ? On dirait qu'elle est tombée tout droit du paradis du metal (Spéciale dédicasse à http://godofmetal.canalblog.com/, un blog avec des Bds rigolotes dedans !)

7: Simone Simons - Epica

Ses parents se sont pas foulés pour son prénom, mais c'est une digne représentante de la gent féminine dans le metal, elle a une bouille angélique... SIMONE WILL YOU MARRY ME TOO ?

8: Cristina Scabbia - Lacuna Coil

Dans la série "Rages bien pauvre merde, je suis douée dans tout un tas de trucs", voici Cristina Scabbia qui, en plus de chanter super bien a aussi un talent d'écriture: la belle Milanaise écrit une colonne dans Revolver Magazine. 

9: Dianne Van Giersbergen - Xandria

Quand j'ai écouté Xandria pour la première fois, j'me suis dis "C'est vraiment elle la chanteuse ?!" ET BAH OUI ! 

10: Johanna "Jonsu" Salomaa - Indica

J'ai longtemps hésité à mettre le groupe Indica au complet... Mais j'ai dis que ça ne serait que les chanteuses donc voilà ! (Et en plus elle me rappelle quelqu'un, mais j'arrive pas à dire qui et ça me perturbe...)

11: Britanny "Kobra" Paige - Kobra and the Lotus

Vous aimez le bon vieux metal qui tache ? Genre le truc de gros barbu avec une veste en jean patchée de partout ? Mais vous aimez le metal à chanteuse aussi ? Bah c'est compatible ! 

12: Pilar Giménez García dite "Ailyn" - Sirenia

Aussi appellée "la belle Espagnole qui a apporté de la chaleur en Norvège" par quelques initiés... Par un initié... BON OKAY ! J'suis la seule personne à l'appeler comme ça !  Petite anecdote (tirée de Wikipédia): "Sa carrière professionnelle a réellement commencé en 2002 à Cornellà de Llobregat, dans un but bénéfique pour recueillir des fonds afin d'aider les personnes atteinte de la maladie d'Alzheimer."

13: Alissa White-Gluz - Ex-The Agonis, nouvelle chanteuse d'Arch Enemy

Angela Gossow n'a pas de soucis à se faire pour Arch Enemy avec l'arrivée d'Alissa pour la remplacer, la jeune femme, complètement Badass, assure en ce moment même la tournée du groupe avec une cote cassée quasi depuis le début ! En plus elle est Straight-Edge, donc elle refuse la plupart des médicaments... Respect !

14: Orianthi Panagaris

A 29 ans, Orianthi a déjà joué avec Steve Vai, Slash, Santana, est actuellement guitariste pour Alice Cooper (comme vous pouvez le voir ci-contre) et aurait du être lead guitarist sur la tournée de Mickael Jackson, Excusez moi du peu ! (Et encore j'ai oublié tout un tas de collaborations, genre Joe Satriani, Steven Tyler... Mais bon au pire cherchez vous-même ^^) et OUI elle chante !

15: Floor Jansen - Ex-After Forever, Nouvelle chanteuse de Nightwish

Bon, j'suis pas expert dans ce style de metal... Mais y'a pas énormément de différence entre After Forever et Nightwish, donc c'était assez logique qu'elle soit la nouvelle chanteuse après le départ d'Anette.

16: Lacey Sturm - Ex Flyleaf

J'en ai débattu avec un pote, et Wikipédia a confirmé, OUI Flyleaf c'est du metal ! (Et la chanson que j'ai foutu dans la playlist finira de convaincre les scéptiques.)

Puisque Canalblog en a décidé ainsi, vous aurez la suite dans une seconde partie BIEEEEEEEN moins longue ^^ 

"Le genre de daube hollywoodienne bourré de testostérone et de cliché a laquelle je m 'attendais, j'ai voulu en avoir le cœur net."
"puree je ne sais pas comment vous avez fait pour aimer car je l'ai trouve trop naze ce film"

Voici le genre de commentaire qu'on peut trouver sur le net à propos d'un film que j'ai, personnellement adoré. Donc aujourd'hui (et après une longue absence comme d'habitude) je vais traiter du sujet des gens qui trouvent qu'un film n'est pas assez intellectuel à leur goût alors que ce même film n'est pas taillé pour la réflexion... Aujourd'hui on va parler de 

THE EXPENDABLES !!!

(On botte des culs et on le fait bien.)

Mais en fait c'est pas réellement du film qu'on va parler, mais plutôt des personnes qui l'ont vu et se sont plaints qu'il y avait "trop d'action" j'ai juste envie de vous dire... Mais vous pensiez quoi ? Trouver une réflexion philosophique profonde sur le sens de la vie ?
Ce film est CALIBRÉ pour être un divertissement d'action sans prise de tête, un concentré de badassitude un point c'est tout ! Et comme dirait une icône badass féminine travestie en presque pute pour l'occasion:

Selon mon opinion, les gens qui critiquent Expendables parce que le film n'est pas assez intelligent sont ce que j'appelle des "caméléons intellectuels": des gens qui essaient de se faire passer pour intelligents en critiquant un film qui, pour être apprécié, doit être regardé sans son cerveau. Le genre de personne qui jouit dès qu'un film d'art et d'essai Kazakh est primé au festival de Cannes parce que :"ça au moins c'est du cinéma qui réfléchit" sans pour autant le regarder. Trop cons pour faire partie de "l'élite intellectuelle" mais trop égocentrique pour accepter de passer un bon moment devant un film sans prise de tête.

The Expendables, c'est le Smash Bros du cinéma d'action: à chaque nouveau film on espère qu'il y aura notre personnage préféré et qu'il aura un rôle cool. Peut-être qu'avoir été bercé dans les films d'action de Stallone ou Schwarzy m'ont aidé à apprécier le film certes, peut-être qu'être un fan de Jet Li aussi... Mais franchement, voir tout ses mecs s'amuser à faire un film, ça peut pas laisser indifférent. Peut-être ont-ils fait ça pour l'argent, mais peut-être aussi ont-ils fait ça pour jouer avec des pistolets et des couteaux entre potes. Rien que cette scène du premier où l'on voit Stallone, Bruce Willis et Schwarzennegger dans le même lieu transpire l'amitié, ces mecs sont potes, ils ont été taillés pour faire des films d'action et ont réalisés le rêve de la plupart des gosses de ma génération et de celle de nos parents qui ont baigné dans les explosions à outrance et les gros flingues en tournant dans un film ensemble.

En conclusion, je ne peux que dire: BIG RESPECT Sylvester, grâce à toi on a eu les meilleurs films d'action sans prise de tête de ces dernières années <3

Ah ! Enfin de retour après mon pèlerinage de 6 mois au Pérou auprès des plus grands maîtres Shaolins (Oui ! Il y à des moines Shaolin au Pérou !) Et pour satisfaire votre insatiable faim de mon talent littéraire, je vous propose un article de qualité sur un sujet qui devrait vous plaire puisque je vais m'attaquer auuuuux 

Mais attention !!! Ne pas confondre geeks et nerds !

Donc le premier point de cet article sera: 

1) APPRENDRE À DIFFÉRENCIER GEEKS ET NERDS

Un geek est avant tout un fan de technologie sous toutes ses formes, que ce soit le cinéma ( avec des films comme Tron (L'original évidemment !), Matrix, etc...), les comics, les gadgets ou, évidemment, les jeux vidéos

Un nerd, quand à lui, CONNAIT la technologie dans ses moindres détails, il est capable de vous construire un réacteur nucléaire dans son jardin, il créer des programmes et connaît Pi jusque la millième décimale.

Ceci étant fait, je vais différencier les geeks en plusieurs catégories socio-culturelles:

2) LES DIFFÉRENTS TYPES DE GEEKS

(Et en prime, un découpage méthodique de la description pour une fois)

a) Les Charles-Henry

Alors ! Eux ! C'est assez simple de les décrire: La mode avant tout ! Et là vous vous demander certainement ce qu'ils foutent dans un article sur les geeks ? Bah c'est bien simple ! Vous avez sûrement déjà entendu cette phrase "Je suis trop un geek de facebook"... Et ouais... Je devais donc les mettre dans cet article.

Description physique: Le geek Charles-Henry (tenant son nom de son évidente relation avec la haute bourgeoisie) est un(e) jeune homme(femme) au physique généralement agréable et toujours habillé à la pointe de la mode.

(Merci au catalogue des BG Mécheux et mécheuses célibataires pour sa participation non volontaire à cet article.)

Ses relations sociales: Le Charles-Henry  maîtrise son image comme une vraie star (Star du porno quand on voit les images de certaines filles mais bon... Star quand même !)  Il a plus de 1349,5 amis sur son compte facebook (le 0,5 c'est pour pas être emmerdé parce que je respecte pas le quota d'handicapés.) et tout son lycée le connait parce qu'il a trop de SWAG quoi !

Ses relations avec la technologie: Toute sa technovie tourne autour d'Apple: Macbook, Iphone, Ipod, Ipad, Intelligence (Naaaan j'déconne !) parce que "si t'es pas chez Apple, c'est que t'es pas in !" (Discours authentique entendu dans un transport en commun)

Ses jeux vidéos préférés: Attention ! Niveau loisir vidéoludique, on peut pas l'avoir lui ! Il est premier parmis tout ses amis à Farmville, il connaît toutes les astuces sur Angry birds et peut vous faire un Sim trop SW@GG les yeux fermés.

Pourquoi est-il un geek ? Parce qu'il en a décidé ainsi !

B) Les "Je suis trop leet !"

Ce sont tous ces gamins de 15 ans qui passent leur vie sur le PSN... Rien de plus à dire ! (J'ai grossis le truc mais ça se limite évidemment pas à ça, cette catégorie de geeks regroupe à vrai dire des joueurs de tous âges, j'ai choisis la catégorie des plus jeunes car elle est plus significative.)

Description physique: Un gamin tout ce qu'il y à de plus banal, si ce n'est qu'il porte des T-shirts avec ses catcheurs préférés, qu'il porte les vêtements que sa maman lui achète et que, dans certains cas, (75% on va dire) il est obèse.

Ses relations sociales: Elles sont assez limitées contrairement aux Charles-Henry, deux ou trois amis du collège et sa team sur cale offe (c'est comme ça qu'ils prononcent Colle of deuti), les relations sociales avec les autres personnes sont pas trop son truc "pck cé pa dé geek koi mwa jvé sur habbo !"

Ses relations avec la technologie: Elle est assez limitée à part sa PS3,à la limite sont portable QUI N'EST PAS UN IPHONE "pck apeul cé pr lé gens qui save pa se servir d1 ordi" et son PC Windaube séveune.

Ses jeux préférés: Call of duty donc "cé tro 1 je de leet", Smackdown vs Raw "jaune cina il é tro fort cé lui le méyeure" et bien sur les jeux tels que GTA et compagnie.

Pourquoi est-il un geek ? Parce que Familles de France en a décidé ainsi !

C) Les true PGM leet of the dead dat kill !

La catégorie des VRAIS geeks, ceux qui sentent le rat crevé, qui pissent dans des bouteilles et qui ne ratent jamais un épisode de Saint Seiya !

Description physique: Pas rasé, les cheveux longs et gras, le ventre qui sort du T-shirt Mass Effect, les boutons partout sur la gueule (Overdose de chips). Voilà comment résumer la vie de ses êtres à l'aspect au diapason de leurs pensée: DÉGUEULASSE !

(photo super connue certes... Mais bien représentative d'un pure true geek si vous oubliez les 5 phases du milieu.)

Ses relations sociales: Non mais... Vous voulez rire ?

Ses relations avec la technologie: Ce mec possède tout ce qui se branche en USB (Même ce putain de lance-missile USB... Neeeeed !!!), Son mot préféré est "OS" que ce soit pour les systèmes d'exploitation (En particulier Linux parce que c'est un méga truc de beau gosse qui sait tout faire avec son ordi" (Absence de vie sexuelle, quand tu nous tiens !) ou pour le One Shot qu'il fait avec son guerrier TR0P R0XX0R H4XX sur World of Warcraft. Comme vous l'aurez compris, pas la peine d'essayer de le faire taire, vous n'y arriverez pas !

Ses jeux préférés: Diablo, Starcraft, Warcraft (Blizzard Fanboy ?) Mais aussi toute la foultitude insondable de jeux japonais en tout genre (Aussi bien les jeux de baston que les rpgs ou même les shoot them up.) tous les trucs "à l'ancienne quoi" parce que de toute manière "les jeux de maintenant, c'est trop simple quoi ! Moi je préférais mettre 3 mois à faire un niveau et donc jamais connaitre l'histoire du jeu !"

Pourquoi est-il un geek ? Parce que la société en a décidé ainsi.

Mais finalement... Cet homme préhistorique représenté par la définition ci-dessus... N'est-il pas l'instigateur d'une mode ?

3) COMMENT TUER UN GEEK ?

Et bien la méthode est ULTRA simple et similaire aux trois sortes de geeks: Privez le de sa console, de son ordi... De son moyen de "geeker" quoi ! Vous pouvez être sur que les premiers signes de manque se montreront assez vite et surtout qu'il ne tardera pas (dans l'heure qui suit) à se suicider.

Et voilà ! C'est fini pour aujourd'hui ! Je vais essayer de reprendre les publications à un rythme un peu plus soutenu... Mais c'est pas gagné ! C'est sur ces bons mots que je vous souhaite une bonne journée/soirée selon l'heure à laquelle vous lirez cet article et que je vous dis au revoir !

Hello tous le monde ! Je sais ce que vous allez dire:"Tu fous plus rien, tu pense qu'à toi et pas à tes fans éperdument amoureux de toi, tu sais même pas combien de suicide l'arrêt du blog a provoqué connard !" Et bien si ! Je le sais ! Exactement 3789,5 (Le 0.5 c'est le suicide raté de Martine, 79 ans, qui est maintenant paraplégique... D'ailleurs ça me rappelle une blague: Quelle est la partie du légume qu'est la plus dure à mixer? Le fauteuil roulant!) Bon trêve de plaisanteries et allons directement dans le vif du sujet  c'est à dire 

LES METALLEUX !!!

(Car, pourquoi ils ne s'en prendrait pas plein la gueule aussi ?)

Donc voilà, encore une fois j'ai changé d'avis, finalement je ferais pas d'articles sur D&CO... Surtout parce que je suis pas assez renseigné sur l'émission pour la critiquer et cet article annonce le grand retour de mon reporter de terrain ! qui nous signe là une ode à la poésie et à l'amour. Jean-Robert Macleod c'est à vous !

Bonjour à toutes et à tous mais surtout à toutes ! Ici Jean-Robert Macleod, je vais vous présenter mon dernier reportage "une journée avec des métalleux" et sans plus de blablas inutiles, voilà comment cette journée s'est (dé)roulée: 

7h00: Je suis fin prêt, j'attends la personne qui doit venir me chercher pour me faire connaitre la trépidante vie dans le monde du metal. 

8h00: Toujours personne, nous nous étions donné rendez-vous à 7h15...

10h00: J'attends encore...

13h45: Le voilà qui arrive enfin "s'cuse moi vieux, j'ai pas réussi à me lever, j'ai fait une méga teuf hier avec des potes y'avais plein d'alcool, j'ai finis dans un champ je sais pas trop où, j'suis pas trop en retard au moins ?"

- "Non mec, t'as juste 6h30 de retard c'est pas grave..."

-Vieuuuuuuux t'as pas commencé à picoler sans moi au moins ?

-Quoi ? Euuh... Picoler ?

-Attends... Tu veux venir avec des métalleux et tu picoles pas ? Heureusement que j'ai prévu de quoi se réhydrater dans mon sac

Il faut que je décrive ce sac, c'est un sac Eastpack (Tous les métalleux ont un sac Eastpack), il y à des patchs avec des noms de groupe partout dessus, et surtout... Il a réussi à faire entrer un pack de 40 bières et 6 bouteilles de vodka dedans ! Bon bref, là n'est pas le sujet. Il me tend son sac "vas-y mec sers toi !" Je prends timidement une bière dans son sac...

14h00: Alors que je me redirige vers le sac pour prendre une 4ème bière, je me rends compte que mon ami le métalleux (Appelons le Norbert)  a déjà bu la vodka et qu'il ne reste que deux bières... "Bon on y va, tous le monde nous attend au parc"

(Car oui, les métalleux se donnent TOUJOURS rendez-vous dans un parc.)

15h00: Norbert et moi arrivons au parc en question. Apparemment, les métalleux sont en communion avec la nature ! Je sais pas si c'est le fait que le lieu de rendez-vous soit un espace vert ou si c'est l'odeur de marie-jeanne qui me fait dire ça...

15h10: Après un petit temps de recherche avec mon nouvel ami Norbert qui est totalement déchiré, nous arrivons enfin au lieu de rendez-vous et là... 

BOUM !

(Voilà le groupe de potes de Norbert...)

Norbert me présente ses amis "Alors j'te présente Kevin, Kevin, Kevin, Max, Max, Max, Poun, Babou et JF qui lui touche la bite, celui qui fait semblant de sucer un arbre c'est Cana, on l'appelle comme ça parce qu'il est toujours défoncé..." Et ça a duré comme ça pendant plusieurs heures ! Ah oui il faut que vous sachiez quelque chose pour bien comprendre le coefficient chiantitude de la chose: pour se dire bonjour, les métalleux se font la bise !

16h00: Après s'être enfilé quelques packs avec mes nouveaux amis, avoir fait des câlins à plus d'une personne et avoir bisé plus de barbu sur une journée qu'un taliban dans toute sa vie (qui peut être très courte d'ailleurs !) Je me rends compte d'une chose... Soit les métalleux sont tous des homos refoulés, soit je suis tombé chez les télétubbies !

16h15: Une fille plutôt jolie s'approche de Norbert: "Gros, tu viens à la soirée death-black-punk-hardcore-bal-musette-all-in-a-cave-motherfucker ce soir ?" Norbert répond évidemment "Bah ça dépend... Y'aura de l'alcool ?"

- Bah oui évidemment !

-Bon bah j'en suis, le journaleux tu viens on va te montrer comment on s'amuse dans la vraie vie... Mais d'abord faut qu'on aille refaire le plein d'alcool ! 

C'est à ce moment là que je me suis rendu compte d'une autre chose... Soit les métalleux sont super riches, soit ils ont des actions chez Heineken...

17h00: Après avoir été cherché une cinquantaine de nouveaux packs, je propose une bière à un de mes nouveaux camarades. Ce à quoi il me répond en me vomissant dessus...

18h00: Je discute avec une fille depuis une heure, je lui demande son numéro. Ce à quoi elle me répond en me vomissant dessus.

18h01: Je me vomis dessus.

19h00 c'est le moment d'aller à cette fameuse soirée. Nous nous rendons donc sur le lieux des féstivités: Une ancienne usine désafféctée "un endroit discret" d'après Norbert... C'est sur que 3000 personnes se dirigeant en même temps vers une vieille usine en centre-ville d'ou jaillit de la lumière et des riffs de guitare... On ne peut plus discret !

20h00: En fait c'est plutôt pas mal cette soirée, malgré le bruit atroce qu'ils appellent musique, l'ambiance et plutôt symp... Mais... Mais... Mais y'à deux mecs qui s'embrassent ! Et là, deux autres ! Mais Norbert arrêtes ! N'essayes pas de fourrer ta langue dans ma bouche !

20h01: Je fuis.

22h00: Je suis enfin de retour chez moi. J'ai découvert une chose très importante aujourd'hui...  Les métalleux sont affectueux, TRES affectueux...

CONCLUSION DE L'ARTICLE:

Voici le vrai visage du metal: