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Many Things I Hate
8 mars 2011

I'm so dark

À l'origine cet article devait parler de l'hypocrisie. Mais finalement j'ai changé d'avis pour ne pas avoir de problèmes avec les gouvernements qui usent et abusent de cette pratique donc en lieu et place je vais parler d'un problème de société tout aussi important voir PLUS important que l'hypocrisie:

LES EMOS !

1) Comment reconnaître un émo

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(Total Émo !!!)

A) Description physique de l'émo

Généralement un émo se reconnaît au premier coup d'oeil:

- Le style vestimentaire de l'émo: Généralement l'émo porte une veste à étoiles ou a damiers (peut-être qu'ils aiment pouvoir faire des parties d'echecs !) De préférence de couleur vive (par exemple une veste à damier rouge et noir, pour prouver que malgré tout "ils sont trop dark queuah !"), en dessous de cette dernière se cache l'un des éléments CAPITAUX pour distinguer un émo: LE t-shirt avec la tronche squelettique de ce bon vieux Mr Jack ! (Sur lequel je reviendrais aussi par la suite.), un autre élément pour reconnaître un émo est évidemment le slim (D'ailleurs je ne vois pas l'utilité de poches sur un slim... ON NE PEUT RIEN METTRE DEDANS !!!), ensuite les chaussure: des vans ou des converse feront parfaitement l'affaire MAIS, SURTOUT ! Il faut des lacets de couleurs, pour dire "la life cé tro dla merde mé cé un pe bi1 qd mm !", pour finir l'émo a un sac, l'émo a TOUJOURS un sac

- La coupe de cheveux ! Mais quelle coupe de cheveux bon sang de bois ! Un peu pouf, mépatro ! Un peu goth, mépatro ! Un peu punk, mé... Euh en fait nan pas du tout punk (Malgré qu'à ce qu'il parait la mouvance émo serai une descendance du hardcore punk... Un peu comme un enfant non désiré, mutant, moche et dépressif qu'on aurai foutu dans son congélateur.)Cette coupe est comment dire... Euh... spécialement moche. Généralement elle se compose de cheveux (Logique me direz vous) rouges, bleu-banane, Rose-violet-magenta-TRoOW'-ToP-KIiIKoO-BeEsTa@h'-x'DeIi, ou tout simplement noir ("t'aurais pas pu commencer par ça connard ?!"). Surtout, les cheveux doivent être lisses ! JAMAIS vous ne verrez un ou une émo avec des cheveux frisés ! C'est juste inconcevable !

B) Les idoles de l'émo

L'émo est une groupie de personnes telles que Mr Jack (Comme dit précédemment) parce qu'il est "tro sexi é ke le film il é tro bien !", Bob l'éponge parce que... Bah en fait je sais pas ! (D'ailleurs si quelqu'un sait pourquoi les émos aiment une éponge sous ecstasy... Que cette personne me le fasse savoir !) Le coté jaune peut-être ? Bon et bien retenez bien cette chose: N'ESSAYEZ JAMAIS DE COMPRENDRE UN ÉMO !

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(Fétichiste de Bob l'éponge Spotted !)

Enfin l'émo adule des groupes de "musique" avec des noms "tro compliké mé tro bo x3" tels que: Bullet For My Valentine (BFMV pour les fainéants) Bring Me The Horizon (BMTH pour les fainéants), My Chemical Romance (MCR pour les... Enfin vous avez compris le système !),30 Seconds To Mars Ou encore Children Of Bodom (Nan je déconne !).

C) Les pseudos de l'émo sur internet

Souvent les émo utilisent des pseudos composé de Émo (Pour bien qu'on le comprenne si on avait pas encore remarqué avec les points A et B) et un truc genre Globine (Pour faire Émo-Globine... Ah ah ah... Humour émo certainement...) et toute ces variantes (Émo-rragie, Émo-tion tout simplement (Pour les fainéants... Wahou ! Parenthèse dans la parenthèse ! J'suis trop un big boss auf ze daide !) Émo-roïde... Enfin je vais arréter de jouer sur l'émo... Ah mais quel humour ! Level Up !), ou encore des pseudo qui sonnent japonais (Surtout sur facebook: Charles-Arthur Kurozaki par exemple.).

2) Devenir émo

 

Emo

 

... Pourquoi ? Pourquoi voudriez vous devenir émo ? Vous détestez tant que ça la vie ?

3) Tuer un émo

Déjà pourquoi tuer un émo ? Et bien tout simplement parce qu'essayer de guérir un émo est une chose impossible ! Un "True Émo-Boy" comme ils le disent si bien restera émo à vie. Voilà pourquoi il faut essayer de la raccourcir au maximum.

Il y à différentes manières de tuer un emo:

- La traditionelle tronçonneuse. Le seul problème de cette méthode est le manque de discrétion, mais je pense que si vous dites aux policiers que c'est un émo qui est mort, ils comprendront... Peut-être même que vous recevrez une médaille !

-La sequestration: Prenez votre émo, foutez le dans une pièce sans fenetre, sans moyens de communications (Privez un émo de facebook est déjà une torture incroyable) laissez lui juste un mp3 avec BFMV (Bullet For My Valentine pour ceux qui n'ont pas suivit) et une lame de rasoir... Revenez quelques jours plus tard et normalement il se sera vidé de tout son sang.

-Et bien... Le metal en général est une bonne arme anti-émos: le coté brutal et insensible de certains groupes faisant irrémédiablement bruler le émo (Et le fan de twilight par la même occasion.)

Slayer

- La dernière solution est comment dire... Très "années 40"... On peut même dire que c'est une solution finale: Les camps d'extermination !

Adolf_2

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Commentaires
E
hahaha pxtain mais tu sais rien sur les emo et regarde toi meme uh sal c*n !!! nous les emo's on fais ce qu'on veux de notre life ! s*le b*tard ! C'est a cause des gens comme toi qu'on sombre dans de darkkk stupide va! <br /> <br /> boul*sh*t ton blog !!!!!!!!<br /> <br /> hahahaa de toute facon ca nous est complètement égal ce que les gens disent xp <br /> <br /> ciao les nulos qui ce moques des gens
T
Pas tout à fait les mêmes.<br /> <br /> Fail ! Désolée.<br /> <br /> Enfin, l'humour est présent et nous permet de mieux accepter ce point de vue !!!<br /> <br /> Merci.
T
Whaou !! superbe démonstration !! Je trouve que le style vestimentaire des emos est sympa, même si je ne le porterai pas... Aussi, faut pas croire qu'ils sont tous des kikoos d4rk !! J'ai des amis emos qui ne me parle que de metal et qui passent leur temps à rire et profiter de la vie... Ce sont peut-être des exceptions ou des emos seulement dans leur style vestimentaire... En tout cas j'ai pris plaisir à lire cet article, même si mes opinions ne sontv
Y
heu... c'est quoi cette merde ?
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